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首先,要告知—要用主动、平和的态度告知孩子离婚的决定。

找一个适当的时机,最好是父母一起坐下来跟孩子谈论。根据年龄的不同,讲的内容也可以不同。可以如此告诉孩子:“爸爸、妈妈因为一些原因没有办法相处下去,然而我们对你的爱不会因此有任何的减少。”

其次,要沟通—要适度对孩子表达自己的情绪。

告诉孩子,“爸爸妈妈关于离婚这个决定对你很抱歉,我们是大人,大人也难免会有做得不好的时候,父母已经努力试过了,但发现没有办法再开心地相处下去,然而这不是因为你做错了什么。”

此外,对于年龄较大的孩子,父母应该适度让孩子了解自己的情绪状态,比如说一个妈妈曾告诉我,说她一直在孩子面前装得很坚强,然而有一次实在忍不住了,在孩子面前流泪说:“我辛苦建立的家就要这样子分开来了……”出乎意料的是,她上初中的孩子完全能够理解,而且对孩子来说,知晓母亲的难受情绪,在某种程度上有助于孩子理解父母的分手是不得已而为之。


第三,要教导—要教导孩子如何面对别人的异样眼光。

过去我看过很多的例子,孩子因为不知如何面对学校同学的嘲笑和异样眼光,造成和同学的人际关系一落千丈,甚至开始逃学。所以,父母应该把离婚后可能会发生的事情告诉他,比如“妈妈会搬出去,你会跟爸爸一起住”;以后怎么安排:“爸爸一个星期会来看你一次,你随时随地想要看爸爸或妈妈就告诉我们”告诉他会发生的事,让孩子可以做好心理准备,以减少面对未来的焦虑。

和孩子谈离婚之“三不”:

首先,不攻击—不要在孩子面前批评或攻击另外一方。

例如“妈妈现在一切的不幸都是爸爸造成的……”“爸爸是一个不负责任的人……”类似的话都不应该出现。离婚之后,让大人之间的恩怨情仇留在两人之间,如果对彼此有所不满,那也只该是两个大人之间要面对处理的事情,千万不要在孩子面前破坏另一方的形象,以免造成孩子的心理阴影。

其次,不剥夺—不剥夺孩子见另一方父母的权利。

离婚后,另外一方的父母拥有探视权,但许多拥有监护权的父母却想方设法阻止,只因为想要报复对方,让其尝尝无法如愿的痛苦。这么做真正受伤害的是孩子,使他无法在“情绪双亲”的情况下成长,所以万万不可。

第三,不传话—不通过孩子去打探及传话。

很多父母离婚后,是通过孩子去传话的。比如“你这个星期天见到你爸的时候告诉他,叫那个‘狐狸精’……”“你跟你爸说,让他付赡养费……”这些很情绪化的语言,都不该通过孩子去说;更不该要孩子去打探前妻(夫)的感情生活。

除此之外,离婚后父母应该避免把过多的期望放在孩子身上。有些单亲的家长,因婚变而受到创伤,动不动就对孩子说:“我这一辈子就指望你了,我什么都没有了……我不再婚都是为了你,你一定要争气,才能对得起我……”孩子在这样的唠叨中长大,内心其实承受着巨大的压力觉得如果自己学习不好,会大大有愧于照顾他的父母。这些过多不合理的压力,反而会让孩子产生各式各样的心理问题,例如害怕上学,惧怕婚姻等。如此这般,结果如何可想而知。


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