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 我是一个六岁男孩的妈妈,最近刚刚离了婚,感觉很难过。我们还没有把离婚的事告诉儿子,仍然假装像正常夫妻一样生活在一起,只是不在一个卧房。

也许我的儿子感觉到了什么,因为他变得非常敏感。儿子幼儿园的老师最近找过我两次,谈到孩子的行为(这个老师也还不知道我们离婚的事)。她说,我儿子这段时间非常情绪化,经常为很小的一件事就哭得歇斯底里。比如,有个小孩说他多拿了一块糖果,但是他没拿,他就哭得稀里哗啦。在家里,他不想一个人睡,总要我陪着他睡,并且让我用手臂搂着他的腰,好像抱着他一样。

这个状况真的很难维持,我不认为我还能继续跟我前夫这样过很长时间。可是我很担心我的儿子,我(们)该怎么跟他谈论离婚的事呢?我的儿子将跟我一起生活。每个人都说我不能跟儿子讲他父亲的坏话,可是我不知道该怎么跟他讲实话。我无法不带着怨恨谈论这件事,我该怎么办呢?我希望我的儿子能够健康快乐地成长。能给我一些建议吗?

“儿童技能教养法”创始人——本•富尔曼建议:

谢谢你提出的重要问题。确实,把离婚的事情告诉自己的孩子不是那么容易的,最好能花点儿时间好好想一想该怎么来谈。我很高兴地注意到,你不反对跟孩子把离婚的事实告诉孩子,愿意听听这方面的一些建议。这样很好!我的建议是,跟你的前夫一起坐下来,好好做一个计划,看看该怎样把这件事告诉你们的儿子。

你们不需要告诉他你们为什么分手,因为他不需要知道你们之间冲突和问题的细节。你只要告诉他,你们已经做了分手的决定,因为你们相信当你们分开各自生活的时候会变得更快乐一些。也许,你可以跟他这样稍微地解释一下:

“我们当初相遇的时候非常相爱,也都非常高兴有了你这么一个儿子。现在我们也都依然很爱你,只是我们自己不想再住在一起了。我们觉得,如果我们分开生活,各自有自己的家,我们都会变得更快乐一些。这就是说,儿子,你将会有两个家:妈妈的家和爸爸的家。我们的确不住在一起了,但我们永远是你的父母,我们也会一起照顾你。你的爸爸正在找另外的地方,如果他找到了一个好地方,就会搬出去住在那里。你呢,会一直住在这个家里跟妈妈一起生活,可以每周(或者是任何可能的时候)去看望你的爸爸。”

当然,你并不需要一次说完这么多。你可以慢慢地跟你的儿子沟通。记住,一定要允许你的儿子问一些问题。他需要一些时间去消化这些信息。你的儿子也许并不感兴趣你们为什么要分手。对他来说,更想知道的是你们分手后对他有什么影响。他会问一些类似这样的问题:你们分开了我会怎么样?你们是暂时分开还是永远分开?我住在哪里?跟爸爸还是跟妈妈住?我会失去爸爸吗?我会多久见到爸爸?爸爸会住到哪里?我会有继父继母吗?以后谁来辅导我做功课?爸爸走了以后,我还能见到我的爷爷奶奶吗?谁会送我上学?这样一些非常实际的问题通常是在孩子开始怀疑父母离婚或者听到这个消息后的第一时间会想到的。孩子们有超强的适应新生活的能力,但是却很难应对不安全感和面对父母离婚所带来的不确定性,这一点与我们成年人无异。

如果你的儿子真的问起你为什么和爸爸分手,我想,最好不要跟他说实话。成年人的离婚,个中原因通常都非常复杂,远远超出孩子所能理解的。因此如果他真的问起这个问题“你为什么跟爸爸分开了?”你也许可以这么告诉他:“亲爱的孩子,生活就是这样的。有时候两个人成为了最好的朋友,就像我和你爸爸在你出生之前一样。可是,过了些时间,因为一些原因两个好朋友也要各走各的路了,他们不再是好朋友了。我和你爸爸就是这样的。这不是你的错。很多的夫妻都会发生这样的事,跟你没关系。即使没有你,它也还是有可能会发生。”

我想,对于所有分手了的家长来说,都要认清一个事实,那就是“离婚本身并不是对孩子最大的伤害”。在孩子的眼里,离婚本身无所谓好坏。如果因为爸妈的离婚会让他们失去一方家长,或者要让他们忍受父母亲之间因为无法正常交流而没完没了地争吵,离婚就是一件坏事。可是,如果孩子的父母亲能够在离婚以后友善相处,那么离婚对孩子来说就没有想象得那么可怕。比起当初在一起的大吵大闹或者冷漠相对,这样的离婚对孩子也许是件好事。有意思的是,很多父亲在离婚以后比婚内期间对孩子的关注多了许多。所以说,离婚既不是好事也不是什么坏事,全看离婚后你们让孩子看到了什么。

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